Intento redescubrir mis espacios, llevarme de lo que alguna vez fue lo que más me pertenecía.
Intento razonar todo lo que hice por instinto.
Intento leer lo que alguna vez escribí. Está todo lleno de odio, de cosas que me hicieron mal, de verdades que creia absolutas y me aplastaron cuando se cayeron. No puedo borrar, negar nada, cada cosa es a su manera un detonante del hoy.
Intento encontrarme con el caos que me rodea, en parte culpa mia.
Acepto que soy falible.

La tristeza paraliza. Como cuando el cuerpo entra en crisis y la sangre fluye a los organos que nos mantienen vivos, entré en modo de supervivencia. Todas las emociones se fueron apagando, hasta que solamente estuve triste, acurrucada en un rincón mientras hacía otras cosas.

No quiero olvidarme más, no voy a pretender que deje de doler.
Estoy aceptando que las cosas y las personas cambian, y yo junto con ellas.

2009, DESDE ACA

Te veo desde aca y no puedo entender que paso. Que me paso. Cómo llegué a tal punto de despreocupación y arrojo.

El dolor es el único camino a la felicidad, o eso dicen. Pero es la cantidad de dolor proporcional a la cantidad de felicidad? Cómo se mide el dolor? Y la felicidad? Hay que pagar cuotas de dolor periódicamente para recibir nuestro encargo de felicidad?

Me veo desde aca y no tiene sentido. No tengo sentido. Empezar a subir desde lo más profundo para llegar a lo más alto. Pero una vez que estas arriba, es necesario tirarse y volver a empezar? No tengo sentido. Y no se cuando lo perdí. No fue cuando el se fue, ni tampoco cuando ella se fue. Creo que fue cuando yo me fui, aunque no se cuando ni donde. Pero estoy volviendo, a algún lugar. Quizas a un lugar nuevo, del que no tenga necesidad de irme.