HONESTIDAD BRUTAL

Amarga: no importa, dentro de diez años me voy a encerrar en un sotano oscuro a escribir improperios en contra de todo...

M: ...

M: para que esperar diez años si eso es lo que queres hacer?

A: para tener algo que escribir, elemental!

M: podrías inventar, como hacen muchos

A: eso sería ser emo, que se queja porque puede. Yo quiero quejarme de verdad... dame tiempo para que encuentre las razones

M: si nadie se entera que estas inventando, no harm done.

A: por qué me estas diciendo que no espere? No vas a venir corriendo a salvarme de mis fantasmas?

M: es que creo que suelta podés llegar a ser peligrosa. Si te encerras por tus propios medios mejor...

M: pero prometo cambiarte el platito de agua todos los dias!


Apoyo no se consigue de los que te ven como sos, sino de los que ven lo que podes llegar a ser.

DISCLAIMER 28.10.09

Después de haber tenido rondando por mi casa una persona que tiene la costumbre de mordisquear todo lo que haya en la heladera, nunca me tomé el trabajo de tirar absolutamente todo lo que hubiera adentro de ella lo mas pronto posible. Hubiera sido lo más sensato.

Hoy, después de más de dos meses de que te fuiste, encontre un caldito con dientes marcados y un carozo de aceituna. Hoy, que justamente tenia cosas mucho más importantes en las que pensar, te apareces así, como si nada.

Si ya lo hubiera superado, probablemente hubiera sonreido, los hubiera tirado y a otra cosa mariposa. Si todavía te extrañara, hubiera llorado. Pero ninguna de las dos cosas. Por alguna razón, se me ocurrió que lo tenía que escribir, aunque no se muy bien que es lo que quiero decir. O si, pero no quiero sonar prejuiciosa.

Lo digo igual, porque se me canta y este es mi blog y nunca lo vas a leer: abrir la heladera en otra casa es de mala educación. Más si después te vas a ir diciendo "no sos vos, soy yo" y "fueron cuatro meses, superalo".

FORMULA INFALIBLE PARA DEJAR DE ODIAR A TU EX

Las relaciones se terminan de variopintas, creativas maneras. Incluso al creer que ya se ha escuchado todo, la capacidad sorprender que tiene la esfera de las relaciones, es inagotable. Por esta razón es que comparto con ustedes esta nueva fórmula, patética y autodestructiva, para hacer que lo que ya fue deje de importarnos (?)
1. Cuando la relación se termine, dejarla ir sin buscar el sentido a lo que haya pasado. No vale analizar conjuntamente cuales fueron las razones de que todas nuestras emociones se vean reducidas a un montón de pañuelitos usados, es mucho mejor sacar conclusiones propias y totalmente unilaterales, así la culpa la tiene el otro...
2. Superar la etapa de duelo (en esta los dejo solos, es distinto cada vez...)
3. Descubrirse de nuevo, volver a hacer las cosas que te gustaban antes de que tu soltería se fuera a dormir, dícese: salir a bailar, empaparse en alcohol hasta transtornarse los sentidos, escuchar música a volúmenes no tolerados por ningún vecino; y también cosas sanas: reencontrarse con amigos, viajar un poco, estudiar algo que nos guste, empezar un blog, terapia quizás, en fin...
4. Dejar atrás la aversión a la proximidad y encontrarse un par de filitos, pero nada serio.

Ahora, si se llega a esta etapa y la mención del ex todavía produce brotes de furia y/o deseos de venganza, hay que tomar medidas un poco más drásticas:

5. Acá es cuando se necesita que llegue alguien y se de la mejor onda.
6. Empezar una nueva relación con miras a algo un poco más serio que un filo, pero con cuidado...
7. Tirar todas las precauciones por la borda y enamorarnos tórridamente.
8. Ser sinceros con esta relación y tus sentimientos, abandonar todos los filos, ofrecer lo mejor de nosotros, comprometerse de verdad, amparados en la ilusión de que la otra persona esta haciendo lo mismo (generalmente es mucho más fácil si la otra persona está dispuesta a fomentar este tipo de ilusiones). Hacer planes, presentar amigos, suprimir mañas con las que nos reencontramos en la etapa de soltería.
9. Es muy importante obviar cualquier signo que nos pueda hacer creer que nos estan cagando desde arriba de un puente. La esperanza de que el otro valore lo que tiene es lo último que debe morir!
10. Muy pronto va a llegar la perorata de "no sos vos, soy yo", "esto es lo más difícil que hice en mi vida", "mi vida es muy complicada ahora, pero espero que nos encontremos más adelante", "vos te mereces algo mejor" o alguna de todas las versiones hirientes que te puede dar algún cobarde para excusarse de haber abusado de tu cariño y contención por un determinado lapso de tiempo.

Y así, voilá! Tenemos nuevo ex a quien odiar y es difícil que nos quede tiempo para odiar al anterior.

UN POCO DE PLAGIO...

De noche junto al río en el oscuro corazón de los arbustos
a veces vuelvo a ver su rostro, el de la mujer que amé: mi
mujer, que murió.
Hace ya muchos años, y a ratos ya no sé nada de ella, la
que antes lo fue todo, pero todo se marchita.
Y ella era en mí como un pequeño enebro en las estepas de
Mongolia, cóncavas, con el cielo amarillo pálido y de gran tristeza.
Vivíamos en una cabaña negra junto al río, Los mosquitos
solían perforar su blanco cuerpo, y yo leía el periódico
siete veces o decía: tu pelo tiene un color sucio. O: no tienes corazón.
Pero un día, cuando estaba yo lavando mi camisa en la
cabaña, ella se acercó a la puerta y me miró y quería salir.
Y quien le había pegado hasta cansarse, dijo: ángel mío.
Y quien le había dicho te quiero la condujo fuera y
riendo miró al aire y alabó el buen tiempo y le dio la mano.
Como ya estaban afuera, al aire libre, y la cabaña estaba
desierta, cerró la puerta y se sentó tras el periódico.
Desde entonces no la he vuelto a ver, y de ella sólo quedó
el gritito que dio cuando por la mañana volvió a la puerta que
ya estaba cerrada.
Ahora la cabaña se ha podrido y mi pecho está relleno de
papel de periódico y por las noches tumbado junto al río en
el oscuro corazón de los arbustos me acuerdo de ella.
El viento lleva olor a hierba en el pelo y el agua grita sin
fin pidiendo calma a Dios, y en mi lengua tengo un sabor amargo.

B. Brecht

PERDON

A: Si, te vió y me lo contó. Pero no de mala leche, él no sabía nada de nuestra historia. Fue una casualidad.
B: (balbuceo patético)
A: No me importa lo que digas, ya fue...
B: ... (patético intento de hacer que sea yo, otra vez, la loca)
A: No, te estas equivocando. Pero en algo tenés razón, disculpame.
B: ...
A: En realidad fui yo la que me equivoqué con vos, perdón. Por haber esperado de vos algo para lo que no estabas a la altura.
B: ...
A: Todo bien, nos vemos...

A: O mejor, no nos vemos ni mierda.

Puerta.

A veces, uno no controla las cosas que pasan. Pero uno siempre, siempre, tiene el poder de cerrarle la puerta en la cara a la incoherencia...

DE NUEVO POR ACÁ...

Tantísimo tiempo después, vuelvo al ruedo. Me sorprende ver que tengo más seguidores de los que dejé! Me sorprende tener seguidores en realidad, pero bueno, eso es otro tema.

No se si alguien se preguntará que pasó para que desapareciera tanto tiempo, pero se los voy a decir igual: estaba de novia. Es que siempre digo una cosa y hago otra... como para corroborar que no me equivoco. Creo que, de ahora en más, voy a empezar a confiar más en mis instintos.

Sumado a eso, no tenía muchas ganas de quejarme por nada. Mezcla de tapar algunas cosas y dejarme llevar y disfrutar de otras.

En fin, cuando terminé de conseguir que Angie aceptara mi relación, cuando le empezaba hasta a gustar mi felicidad, se va todo a la m*****. Debe ser porque me gusta llevarle la contra, y todo lo que a ella le gusta, a mi no me alcanza.

SILENCIO

Por momentos no me doy cuenta. Por momentos me rio. Por momentos me desespero y no lo puedo creer. Por momentos solamente lloro, sin pensar en nada. Ya no me sirve preguntarme el porqué, no me iporta porqué, es horrible y no es justo.

Porqué te dije ese viernes que no quería salir? Tenía sueño? Tenía cosas que hacer al otro día? Mentira. Los dos lo sabíamos y lo voy a saber toda mi vida. Pensé que teníamos tiempo, estaba todo bien igual.

Y si hubieramos hecho algo? Y si hubiera roto todas las cortinas de humo y te hubiera dicho lo que realmente me pasaba? Hubieras salido corriendo? Hubieras estado en ese auto? Y si mientras estabas en esa cama, con todos esos tubos hubiera superado mi miedo a verte y te hubiera dicho todo? Me hubieras escuchado? Te hubiera servido? Te hubiera dado fuerzas para seguir? O no te habría servido de nada?

Ahora el silencio que decía todo ya no se puede romper. Lo decía todo? O significaba justamente lo contrario? Que era lo que pensabas de todo esto? Sabías que te quería?

Sin ir tan lejos y tan profundo, sabías que me gustaban tus mates? Y que me enfermaba tu manera de quejarte de todo aunque no te molestara realmente? Alguna vez te dije porque lo de xmen? Y que esa vez que el año pasado te fuiste enojado me quede llorando?

Pero ya no importa lo que sabías o no. Ya esta, se termino todo el juego, sin posibilidad de revancha.

Quisiera no extrañarte. Por momentos hasta quisiera cambiar de lugar con vos. Si te merecias seguir viviendo. Mierda.

Cuando se desata el nudo que me quedó en el pecho?

PARA BORTO

Fallecer, morir, no aguantar, tirar la toalla, irse a mejor vida. Son todas palabras tan vacias como el espacio que dejaste.

Me acuerdo de tu risa, y me doy cuenta de que es un cliché... quién no se acuerda de la risa de un muerto? Muerto. Como la chirolita que me regaló mi mamá para que trajera fortuna y no supe cuidar. Un día me di cuenta de que estaba seca y me dió tristeza. Pero no lloré. Decimelo ¿no te cuidé? ¿Qué tendría que haber hecho para que no te vayas?

Cada vez que suena mi celular, espero, sueño, me desespero porque seas vos. No te puedo borrar del messenger. Cómo hago? Cómo dejo de llorarte?

Todos me dicen que me acompañan en el sentimiento. Se que es con la mejor intención, pero es una vana mentira. Te fuiste, nunca más te voy a ver y escuchar como te quejas de todo. Nunca mas me vas a tratar de petisa ñoña. Nunca más me vas a retar por no entender esa música que te gusta a vos. Te gustaba.

Vi llorar a tu mamá, abrazando a tu papá, que se preguntaba que había hecho mal. Nada. Fue un accidente. Accidente. Como cuando mi prima quedo embarazada a los 19. Y mi tia que se hizo problema por eso.

Entre paréntesis me pregunto: ¿Dónde llora la casi amante no reconocida? ¿La no-amiga pero con derechos? ¿A mi quién me viene a abrazar?

Lo único que pude pensar es en las épocas en las que me imaginaba envejeciendo con vos. Y que hubieras hecho si se te moría un hijo, así, por un accidente. Y de cómo me imaginé que todo podía esperar un poco más. Para decirte cuanto te quiero. Te quería. Te Quiero?


Mierda.


Mierda gordo.


Me puedo ocupar de todos estos sentimientos más tarde. Somos jovenes. Eramos jovenes. Soy joven. Ahora, para siempre, sin vos.

SÓLO 7

Primero pensé que me iba a ser muy difícil reducir todas mis cosas extrañas a sólo 7. Después me di cuenta de que nada que ver, soy re común y corriente... o eso creo, ustedes dirán:

1- Soy maniática (como muchos lo saben y otros se habrán imaginado), pero siempre termino enamorandome de alguien que empuja papeles de caramelos abajo de la cama... (eso es raro o predecible?)

2- No me molesta que alguien se ponga a revisar mis cosas, cualquier cosa, no me molesta. Pero no puedo dejar que nadie use mi compu. Me produce angustia, dolor físico, saber que alguien está tan cerca de mis archivos, mis juegos, mi teclado lleno de yerba... :( (Ok, esa también era predecible...)

3- ODIO el olor del jabón dove. Quién puede bañarse con eso?

4- No me gusta la menta dulce... Caramelos halls? Les suena? En fin, por su propia naturaleza, la menta tiene que ser refrescante, no empalagosa.

5- Estudio una carrera que, como mucho, están estudiando otras 20 personas más. Sumando todos los años y la gente que hace sólo un par de materias. Y sigo creyendo que tengo futuro... ouch!

6- Mi pierna tiene vida propia. No puedo tener ni una conversación que no incluya la frase: "deja la pierna quieta".

7- No creo en los extraterrestres, ni los fantasmas, ni los espiritus, ni los ángeles, el cielo y el infierno, los demonios, los reyes magos, papá noel, el ratón perez, o los mutantes. Pero si en los duendes. Y para mi tiene sentido. Si no existen los duendes, quién me esconde las cosas? Tip: lo del colador, funciona...

DISCLAIMER 30.05.09

Es difícil aceptar cuando las expectativas no se cumplen. Es feo no cumplir con las expectativas de otro, por supuesto, pero para cualquier egocentrico como yo es mucho más feo cuando te das cuenta de que el mundo no gira alrrededor tuyo. Te cae como el orto.

Hablemos del despecho. No del despecho como sentimiento, sino del despecho como acción. De ese momento en el cual no pensas mucho y sos incapaz de ver a la otra persona como es, como si misma, sino que se vuelve sólo un espacio para volcar todas tus frustraciones y sueños rotos. Cuando conoces a alguien y te olvidas. Por dolor acumulado, miedo y demasiado egocentrismo, elegís "ponerte a vos primero"; frase que en realidad es solamente un vano intento de esconder una discapacidad, momentánea, pero discapacidad al fin. Cuando no somos capaces de construir algo con alguien, sólo esperamos que lo perfecto caiga del cielo y, ademas, nos persiga.

Hay gente a la que eso le encanta. Querer "curar" a otra persona. Sentir que ofrecen todo ese cariño que al otro le faltó. Y otros se dejan abrazar. Se dejan querer y se aferran a algo que en realidad no quieren, porque lo necesitan.

Pero las cosas no funcionan así. Eventualmente las heridas cierran, los malos momentos quedan guardaditos en una cajita y de nuevo nos sentimos fuertes para salir a buscar lo que realmente queremos. Porque el amor no se conforma, y lo que nos hace bien per se no nos alcanza. Queremos más, maripositas e histeria, seducción y, porque no, un poco de dolorcito. Algo que se sienta real y solamente nuestro.

Llegado ese momento, alguien que se queda atras. Alguien que sigue teniendo mucho cariño para ofrecer y que se autoimpuso necesidades ajenas para construir algo. Algo que nunca debería haber sido construido porque era obvio que tarde o temprano se iba a caer. Porque cuando uno no quiere dos no pueden. Son momentos injustos, surgidos del exceso de egoismo, de la necesidad de aferrarnos a algo, lo que sea.

Por todo eso, hoy te digo que no. Porque no voy a llegar a esa situación. Porque no quiero conocerte más si es obvio que no remamos para el mismo lado. Porque la que tiene todas las de perder soy yo. Porque no me importa lo que digas si lo que haces es exactamente lo contrario. Porque no quiero que me comparen, ni cumplir expectativas, ni celos cualquiera.

DESTINO?

Cuando le gente habla del destino, tiendo a ser bastante pesimista. Desde mi punto de vista las cosas se dan de otra manera, uno hace, deshace, se esfuerza, se equivoca, tira todo a la mierda, vuelve a empezar de cero y se da cuenta tarde de todo lo que hizo mal. A veces, sumando todo eso a un poco, y sólo un poco, de suerte, uno puede, por momentos, estar conforme con lo que logró. O no.

Pero... que pasa cuando de pronto, de la nada y sin razón pasa algo totalmente inesperado, que considerabamos como mucho remotamente lejano, casi, casi imposible? Cómo reacciono si la vida, el destino, la suerte o lo que sea, toca timbre y deja del otro lado lo que más quería sin animarme a soñarlo?

Yo no se que pensaran ustedes... apenas puedo pensar yo!

Lo único que les puedo decir es que esta escéptica, el 19 de julio, con su valija nuevamente llena de pequeños sueños y grandes esperanzas, se va, otra vez...

Iupiiiiiiiiii!!!!!!!!!!

AMOR FRATERNAL

Un mes entero buscando departamento para compartir con Angie. Recorrer toda la ciudad, escuchar a viejas chantas desesperadas por alquilarte a sólo un ojo de la cara por mes. Empleadas inútiles diciendote "no, ventanas no tiene, y esta al lado de un colegio primario, pero viste lo amplios que son los roperos???". Luchar para conectar la luz, el gas. Mudanza y todo el resto.
Cuando mi hermana llego a ver el departamento yo estaba muy emocionada, porque lo había encontrado, nuestro nuevo hogar perfecto. Con patio y todo!

La emoción de Angie, en cambio, fue muy particular:
- La pieza es chica...

Y así empieza una nueva era...

ACA ESTOY, TODAVÍA

Que feo es ese momento. Cuando todavía no se porque volvi, pero ya me acuerdo porque me fui.

ETÍLICA

Alguna vez escuche que para olvidar a una persona se necesitaba la mitad del tiempo que la conociste. En ese momento pensé, ¿de que se quiere olvidar uno? Pero no es sobre eso que quiero escribir este post. Algunos pensaran, “si no quiere escribir eso ¿para que lo escribe?” y tienen mucha razón. Pero yo tengo resaca, ja! El alcohol siempre le gana a la razón, aunque sea ilógico. Como que el papel le gane a la piedra... pero ya me voy de nuevo de tema.

Para mi el “olvido” llega de otra manera, hay pasos a seguir y su efectividad y duración varía según factores que incluyen desde trastornos mentales hasta la energía solar y por eso mismo no pienso enumerar.

Yo hice de todo, y nada también. Pensé en otra cosa, me ocupe de todo, hasta nombre y separe en carpetas todas las fotos que hay en mi computadora. Después me tire en la cama y lloré un día entero sin hacer más nada. Televisión y helado, compras compulsivas... en fin... un poco explica mi desaparición de los últimos días. Me faltaba solamente la recta final: la borrachera escandalosa. Y venía bien... 12 de la noche y ya había sólo media botella de vodka y rumbeabamos al bar más cercano.

Me desperté como a las 12. El dolor de cabeza no me dejaba abrir los ojos... pero los abrí. Solamente para descubrir en mi celular que mi mensaje de borracha, había obtenido respuesta.

Porque, como les decía, el alcohol siempre le gana a la razón.

ALTERADISIMA

A mi no me podía faltar uno! Por eso, señores y señoras, hoy les traigo el ranking de las 5 cosas que más me molestan...

(voz de locutor)

Puesto numero 5!: el que llama por telefono compulsivamente hasta que alguien atienda. Si no te atendí la primera vez ¿qué te hace pensar que después de 15 llamadas perdidas y 10 mensajes frenéticos lo voy a hacer? El hecho de encontrar 35 llamadas perdidas no aumenta ni disminuye las posibilidades de que te devuelva el llamado, pero mejora brutalmente tu posición en mi ranking de taradit@s.

Puesto numero 4... Los zumbidos de msn. Algo parecido al puesto numero 5, pero con consecuencias distintas. Hacerlo puede costarte que no te conteste, incluso que te desadmita! Es como hundirle el dedo en el hombro a alguien que te esta ignorando deliberadamente.

Puesto numero 3! que me hablen mientras hablo por teléfono. No importa si tiene que ver o no con lo que estoy diciendo. Bastante maleducado es interrumpir a alguien, peor es no interrumpirlo y pretender que el cerebro del interlocutor simultaneo se divida en dos!

Puesto numero... 2? la gente que revolea la cucharita adentro de la taza como si intentaran llamar a almorzar a todos los gatos de la cuadra. Ese tilin-tilin-tilin puede hacer que me salgan colmillos. Si son MIS tazas, peor.

Y finalmente, el temido primer puesto!! (bombos y trompetas) la gente que camina sin levantar los pies del piso. La naturaleza fue muy sabia al regalarnos bellísimas articulaciones! ¿Porque alguien no querría usarlas? ¿Para que no se gasten? Van a envejecer igual! ¿O están intentando juntar toda la mugre de la casa en un rincón para que después sea más fácil barrer???

INCREIBLE

Floriano Abrahamowicz: "Yo sé que las cámaras de gas existían al menos para desinfectar, pero no sé decir si causaron muertes o no porque no he profundizado sobre la cuestión". ->Si admite que no sabe, ¿Para que habla?

"En un comunicado, el Vaticano afirmó que Benedicto XVI no conocía las posiciones del prelado cuando decidió levantar su excomunión." ->¿No sabía qué era lo que le estaba perdonando? ¿O le perdonó otra cosa totalmente distinta? ¿Y yo soy la que se va a ir al infierno???

El cardenal Lehmann dijo que "el Papa me da lástima" -> ¿Cuándo lo invitan a "bailando por un sueño" o lo que sea que esten pasando ahora?

Lehman criticó en concreto al cardenal colombiano Darío Castrillón Hoyos, presidente de la comisión pontificia "Ecclesia", encargada de las relaciones con los ahora ex cismáticos del obispo Marcel Lefebvre (fallecido en 1991), como uno de los responsables de serios déficits de comunicación en el caso. ->¿Me parece a mi o le estan echando la culpa a un muerto?

No pretendo herir sensibilidades de ningún tipo, pero mientras estan pasando cosas de verdad, ¿Hay que escuchar todo esto?

FACEBOOK

Por mucho tiempo no le encontre mucho sentido al facebook, más allá de ser un indicador de la gente que esta más al pedo, porque se la pasan subiendo fotos, haciendo test imbeciles o mandando invitaciones para los juegos más pelotudos que alguien es capaz de inventar.

Hasta hoy, que como todos los días, lo abrí para controlar nuevos pedidos de amistad de gente totalmente desconocida y ver si alguna de mis queridas "amigas" me había marcado en alguna foto en la que tuviera una impresentable cara de borracha. De eso no había nada, pero...

Valentine's Day is coming up in just 2 weeks! Make sure to remember your Sweetheart, especially if their Birthday is coming soon:)

Me tienen que estar jodiendo!

Ahora lo tengo claro. Facebook es un accesorio para masoquistas.

WTF?

Xmen: estoy viendo cuando sale la peli de dragon ball
A: ...
A: ves? asi dejas una mina con la boca abierta
X: por? ... para???
A: ja! hace como si nunca te hubiera dicho eso
X: O_o ahhhhh!!!
X: ahora ya se que hacer
X: jajaja
X: mira esa imagen
X: goku lo mata en 2seg a superman...
A: no creo... son dibujitos
A: no estan vivos, no se mueren!
A: y ademas, papa noel no existe
X: nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
A: aunque te doy una alegria
A: puede ser que los reyes magos hayan existido
X: ...
X: en una peli goku lo haria bosta a superman
X: pero seria re aburrido por que serian 2seg
A: no, porque superman se va a haber tragado a la novia de goku
A: y parece que goku se rinde, hasta que llega rodolfo el reno sigilosamente y le pega un bofeton (no se como porque no tiene manos) a superman en la nuca que vomita a la novia de goku, que goku atrapa con su super habilidad y despues mata a superman en 2 seg y se acaba la pelicula
X: los comics no son tu fuerte....
A: goku es un comic?
X: la verdad que no creo
A: entonces el tuyo tampoco
X: superman si es un comic
A: eso yo tb lo sabia!!
A: aparte superman es bueno, no se tragaria a la novia de goku
X: obvio aparte la novia de goku tambien lo caga a palos a superman
A: claro, lo hipnotiza con sus tetas anime y chau pichu

ORGULLO Y PREJUICIO

Un día me llego un mail. Que interesante, no? Ja!

No, lo interesante es una frase que estaba metida por ahí. Decía algo así como: "... muchos chovinistas definen a una mujer decente como una que se acuesta con pocos tipos y después de cierto tiempo. Esas son chorradas aburridas y conservativas de mentes idiotas..."

A pesar del pequeñisimo error de concepto, generalmente diría que concuerdo con eso. Pero... por alguna razón, hoy tengo ganas de llevarle la contraria a todo!

Chovinismo, sexismo, nacionalismo, xenofobia, racismo... todas creencias basadas, de una forma u otra, en prejuicios. Ahora ¿Quién soy yo, o el autor de dicha frase, para combatir un prejuicio con otro? ¿En qué trampa caemos cuando, intentando repartir tolerancia, no toleramos a los intolerantes? ¿Es menos pernicioso tolerar lo intolerable o cruzar a la vereda del prejuicio?

Alguien alguna vez me dijo que la respuesta no era la tolerancia, sino la empatía. Pero creo que identificarse con victima y victimario en igual medida no es posible, es sólo cambiarle el nombre a la cuestión...

(la parte del ogullo, descubranla entre líneas)

DE CABEZA

Es increible como a veces vamos sin saber exactamente adonde. Con un mapa de ruta poco preciso y un destino totalmente desconocido. Pero allá vamos. Proponiendonos metas a corto plazo, que en realidad son un ladrillo más en la pared que nos separa de vivir otras cosas. Sin saber realmente lo que queremos, aunque muy seguros de lo que no queremos.

Un día algo pasa, capaz una mosca. Ahí se nos olvido la pared, el mapa de ruta, las metas a corto y largo plazo, lo que no queremos y lo que quizás alguna vez quisimos. Por capricho, aburrimiento, curiosidad u osadía, nos imaginamos de una forma que nunca se nos había ocurrido y nos arrojamos... ¿al vacío? Buena pregunta. Red de seguridad no había.

Exactamente una semana después me doy cuenta que estoy corriendo como una desaforada en un lugar que no conozco. No me acuerdo donde carajo esta mi pared, de la cual tan orgullosa estaba, ni se si me importa encontrarla de nuevo. Supongo que igual tengo que volver a lo mio, donde estoy segura y se lo que hago.

ILUSIONES

Yo avisé lo que venía...

Bastante difícil es conocer a alguien y que las cosas más o menos funcionen. Tienen que conjugarse millones de factores. Hasta el lugar de las estrellas. No me digan que no, todos sabemos que es así. Tenés que estar de humor para no tomar cualquier chiste para la mierda. Tenés que estar abierta a nuevas posibilidades, pero no desesperada (todos sabemos que la desesperación se huele). Y lo más importante, tenes que estar en el lugar y momento justo. Y la otra persona, obviamente, también. Si alguna de esas cosas falla, cagaste.

Pero a la lógica y al curso natural de las cosas no les alcanza con todas esas condiciones. Después de las estrellitas y los fuegos, tenemos que someternos a la dura prueba de la realidad.

Para que todo siga, para que todo llegue a algún lado, se tienen que alinear muchas cosas más. Sino, lo mejor que te puede pasar, es quedarte con el buen recuerdo. Para que, dentro de unos meses, cuando este de vuelta en casa y algún pelotudo se decida a hacerme alguna perrada, pueda pensar: "Y que hubiera sido si...", cierre los ojos y odie profundamente ese puto piano, y, por supuesto, a mi misma.

AVISO IMPORTANTE

Queridísimos lectores (eso fue sólo una formula, yo se que la unica que me lee de verdad es mi hermana):
me enorgullece comunicarles que a partir de este post, se acabaron las cursilerías. Probablemente sigan unos cuantos sobre como las ilusiones son mejores que la realidad y otros tantos de rabia contra el mundo y el destino. Como la negación es para mi la mejor medicina, ruego que se abstengan de preguntar pelotudeces.

Prometo, eventualmente, recuperar mi manera de referirme a la vida como si todo fuera un gran chiste.

Sin otro particular, los saluda atte,
amarga, más amarga que nunca.

MEA CULPA

Tomar una decisión es muchas veces la parte más difícil de todo proceso. No importa mucho que proceso, ni que decisión. Pero es nuestra capacidad de elegir la que nos hace libres, y por lo tanto, responsables de nuestros actos y lo que derive de ellos. Por suerte, o no, muchas de nuestras decisiones estan condicionadas de alguna manera.

Nosotros mismos vamos por la vida buscando excusas de por que no haríamos esto o aquello, ya sean en forma de moral, cultura, ideología, o como se les ocurra decirle. Si no fuera por esto, enfrentarnos a una decisión, así sin moldes ni nada, se volvería cada vez en todo un tema filosófico. Por ejemplo, todos estamos (mas o menos) acostumbrados a cambiar la yerba cuando empiezan a flotar los palitos. Porque así lo aprendimos, porque mamá o la abuela o quien sea de quien aprendimos a cebar mate siempre lo dijo así, y porque sentimos que cuando el mate ya no tiene ese sabor fuerte, ya no es bueno. Nadie se cuestiona eso. O muy poca gente. Y esta bien, sino seríamos todos una manga de tarados.

Problemático puede ser cuando no sabemos ver la diferencia. Cuando empezamos a pensar que tomamos una decisión porque era la correcta, porque así nos enseñaron, porque así lo pensó alguien que probablemente era mucho más inteligente.

Pero, en realidad, lo más importante de todo es a quienes afectan nuestras decisiones. Generalmente, si afectan a otros, la decisión es más fácil. Uno se decide por hacer "bien" o "mal" y listo, no hay mucha vuelta y lo que sale, sale. Pero ¿qué pasa cuando somos causa y efecto de esa decisión? ¿Qué pasa cuando, no importa lo que hagamos, lo que salga va a ser enteramente nuestra responsabilidad? ¿Qué es lo que hacemos cuando tenemos que dejar de escondernos atras de la pollera de mamá y hacernos cargo de una vez por todas???

Como verán, yo no puedo terminar mis posts con verdades o revelaciones interesantes... Pero les puedo dejar algo que mi mamá siempre me decía: nadie puede protegernos de nuestra propia estupidez.

ESE MOMENTO

Ahí me dio un poco de miedo. Porque como buena argentina que soy, para mi todo lo que brilla es oro con cianuro. Para colmo, me dice que vivía en un edificio en el que sólo vivía él. El resto, oficinas. Me imagine corriendo de ese monstro de 1.80 que me perseguía con una motosierra entre prácticos muebles de ikea. Y nadie iba a escuchar mis gritos de auxilio. Y le pregunte si tenia una motosierra. Y se asustó un poco.

No se qué me despertó. Probablemente el olor a café recién hecho. Estaba ahí, mirándome como dormía. Lo que en otro momento podría haber sido bastante perturbador, fue tierno. Pero seguí durmiendo, no hay café ni ternura que le gane a mi pachorra.

No se en que momento empezó el piano. Lo veía de costado, contra la luz furiosa de una berlinesa mañana de sol. No se cuanto tiempo me pase mirándolo. No se cuando se dio cuenta que lo miraba. No se cuantos clichés se me pasaron por la cabeza, y me sorprendí pensando que en realidad son todos hermosos. Pero sólo si le pasan a uno.

LA VIDA TE DA SORPRESAS...

La exactitud de los hechos relatados a continuación puede verse afectada por consumo poco prudente de bebidas alcoholicas.

Bar. hora indefinida.
D (una amiga que fui a visitar en una ciudad desconocida): pedo atroz.
Amarga: pedito alegrón.
Punto para D.
D: charla con alemancete cuasi bohemio con lentes muy raros y pedo más atroz que el suyo.
A: silla contra la pared y cerveza. Por supuesto, siempre media vacía.
Punto para D.

De repente: alemanote que estaba sentado a mi lado (no por casualidad, si se lo están preguntando) se acerca y me dice: son españolas? con un acento tan terriblemente derritiente que creo que se me incendiaron ciertas partes ahí nomás. Nos pusimos a hablar, de como el una vez hace tiempo había hecho un viaje por Latinoamérica, y paso por Buenos Aires. De lo que hacíamos y esto y aquello. Conversación muy entretenida, aunque no podría reproducirla entera.
Había un par de españoles que me conocían de la noche anterior (sin comentarios) y me incitaban a dejar mi alemanote y buscarme algo más a mi medida (me sacaba 30 centímetros). Los espante con una mirada de odio terrible. A la mierda la diplomacia. Pero esas son cuestiones al margen.

En algún momento, D y lentitos a los besos. Yo, aproveché el ambiente.
Baile, risas, cervezas después...
D: shomevoy a nomi conlentitos.
A: mejor, así tengo una excusa para quedarme con él, pero seamos disimuladas.
D: hipp!

al alemán: tengo un problema (cara de nena desamparada) me quedé sin lugar donde ir a dormir.
alemán: pero no! tu puedes utilizar mi cama (no dijo con que fin, pero bue...)
al alemán: pero no, ahora te sentís obligado, eso no... (cara de más desamparada y afligida)
alemán: no me siento obligado para nada!! por favor!! ni se te ocurra!!
al alemán: (repentina cara de zorra) en realidad, deberías sentirte obligado

palo y a la bolsa

D y yo fuimos a buscar nuestras cosas, mientras el alemanote hablaba con lentitos. Muy atento, le pidió la dirección y el numero de teléfono, porque se preocupo por mi amiga, que no parecía muy sobria y para el los chicos con lentes y barba no eran de confiar. D desapareció antes de que yo me diera cuenta. Yo pensé que ante la estrepitosa huida de D, no me quedaba mucho tiempo en ese bar.
Y esperé. Seguía la conversación... hasta me pregunte si realmente iba a lograr cumplir con mi cometido. Más tarde descubriría que el estaba esperando que yo de señales de que me quería ir. Porque cómo, CÓMO! iba a ser tan descortés de insinuarme algo que quizás (y sólo quizás) no tenía ganas de hacer (Hombres y situaciones se me vinieron a la cabeza. No me creía que pudiera existir un hombre así).

Si la conversación, el acento y todo lo demás no había alcanzado, ahí le ponía la cereza.

Pero hay más...

CAMBIO DE BANDO

Primero que nada: Angie, no te infartes, termina de leer.

Una de las molestias de irte al exterior, son los comentarios de los demás. Juro por dios que en un momento pensé que si volvía a escuchar una frase del estilo: "ojo con ponerte de novia por ahi (guiño, guiño :P)" iba a convertirme en una bestia asesina capaz de una masacre que haria que nadie más volviera a comentar sobre las torres gemelas.

Todos conocemos alguna niña que sueña con encontrar un hombrón con acento extranjero que la salve de una vida destinada a una mediocridad que no es capaz de evitar por sus propios medios. Creo que esta de mas aclarar que siempre me pareció que pensar así era de estupida.

Hasta ayer. Que me pasé al bando de las estupidas.

Continuará, creo...

AÑORANZA

Todos disfrutamos de pequeñas cosas y muchas veces pasan desapercibidas para la gente que no nos conoce muy bien. Lo especial de estos placeres, es que se hacen compulsivamente. Si algo te impidiera hacerlo, te darias cuenta y te molestaria mucho. Por ejemplo, algunos disfrutan masticandose los dedos hasta convertirlos en mochos sanguinolentos.

A mi, me gusta el primer mate de la mañana. Ese que tomas al lado de la hornalla, probando si el agua ya esta en el punto justo. Y si es invierno, mejor. Parada en la semioscuridad, calentandome las manos, solita, y con la yerba bien nuevita. Es como un pequeño ritual que me da la tranquilidad de que, aunque todo este para la mierda, las cosas siguen estando en su lugar.

Esto me lleva a la conclusión de que el desarrollo es un castigo que nos imponemos. No es lo mismo ese primer mate si en vez de pararme al lado de mi eslabon de lujo, tengo que resignarme a calentar el agua en uno de esos cacharros electricos que te avisan cuando ya esta lista. Es como comer para alimentarse, o correr para no engordar.

Por eso, ahora y desde aca, le mando un abrazo a mi pava, que quedo en una caja guardada, solita y juntando polvo. No te preocupes, volveré!!

SUEÑOS

La transición a la vida de adulto es un tema complicado.

Un buen día terminamos la secundaria, y nos encontramos con toda una vida por delante. Aproximadamente 5 años después (depende del nivel de inteligencia y perseverancia de cada uno), se nos va la resaca y nos damos cuenta de que todavía estamos en bolas. Y ahí nos entra el cagazo. Como flamantes jovenes adultos nos abocamos a la noble tarea de hacernos cargo de nuestro futuro.

Y hasta ahí llegué, porque no tengo idea de que es lo que sigue. Lo que si se, es que llega un momento en la vida en que todos nos preguntamos que va a ser de nosotros. Si yo puedo ser lo que quiera, cuando sea grande quiero tener éste trabajo.

SOMOS UNA BOCHA

Durante toda la secundaria nos resignamos a escuchar como cada vez la educación estaba peor, como los jovenes ibamos perdiendo cultura/sabiduria/responsabilidad/todaslascosasbuenasqueexisten. No se si alguna vez me lo creí, lo cuestioné de verdad, o me importó mucho; era una afirmación que daba vueltas por ahi.

Un día, gracias a mi hermana, empecé a leer blogs. Muchos blogs. De forma compulsiva y siempre como lector anónimo. Iba saltando de uno a otro, si alguno me llamaba la atención, volvía más tarde a leer más.

Tarde o temprano (en realidad hoy) llegué a la conclusión de que si fueramos cada vez más idiotas, no habría tantos blogs. No habría tanta gente dedicada a escribir sobre los temas más diversos, siempre con una opinión y estilo propio.

Probablemente muchos ya lo sabían desde hace mucho tiempo, pero siempre fui un poco lenta...

LA HERMANITA MENOR

Yo nunca me queje de ser la menor, creo. Por lo menos no lo recuerdo. Siendo la menor de tres hermanas y nueve primos, me parece que puedo decir unas cuantas cosas al respecto. Sé que tiene tantas ventajas como desventajas. Se van notando en distintas etapas de la vida y pueden ser más o menos productivas según el grado de manejo del arte de la manipulación por parte del afectado (o sea, el menor).

Por ejemplo, por ser más chica siempre tuve una alcancía jugosa. Pero también por ser la más chica, mis hermanas se creían en todo su derecho de tomar prestado cuanto y cuando necesitaran (saquearme descaradamente). Afortunadamente, eso solamente duró hasta que yo también empecé a salir. Ahora ellas se sienten responsables de regalarme fondos cuando los necesito, porque soy la más chiquita, no queda más nadie a quien malcriar!

Supongo que va a ser mucho más difícil aprovecharse cuando me empiecen a llegar sobrinos. Contra los bebés, no hay costumbre ni título que valga, siempre ganan. Aunque todavía no tengo de que preocuparme. NADA de que preocuparme.

VEGETALES

Amarga: es como mandar vegetales al espacio
Angie: si, no sabes si alguien lo va a comer
Amarga: entonces, dudo. zapallitos o zanahorias?

Se trataba sobre mi indesición de empezar o no un blog. Los reto a que adivinen que decidí al final! Razones hubo muchas, pero la principal es que Angie insistió mucho. Muchísimo. Espero no matar del aburrimiento a nadie, pero si algo sale mal, ya saben, la culpa es de ella.