Hoy me di cuenta.

Mi papa es el, como es hoy y como fue 20 años antes de tenerme. Cambia, como todos, pero no deja de ser el mismo que era.

Aunque tenga una SUPER hija. 3 SUPER hijas.

No desprecio lo que hizo por mi, pero dudo de que pueda protegerme hoy.

Intento redescubrir mis espacios, llevarme de lo que alguna vez fue lo que más me pertenecía.
Intento razonar todo lo que hice por instinto.
Intento leer lo que alguna vez escribí. Está todo lleno de odio, de cosas que me hicieron mal, de verdades que creia absolutas y me aplastaron cuando se cayeron. No puedo borrar, negar nada, cada cosa es a su manera un detonante del hoy.
Intento encontrarme con el caos que me rodea, en parte culpa mia.
Acepto que soy falible.

La tristeza paraliza. Como cuando el cuerpo entra en crisis y la sangre fluye a los organos que nos mantienen vivos, entré en modo de supervivencia. Todas las emociones se fueron apagando, hasta que solamente estuve triste, acurrucada en un rincón mientras hacía otras cosas.

No quiero olvidarme más, no voy a pretender que deje de doler.
Estoy aceptando que las cosas y las personas cambian, y yo junto con ellas.

2009, DESDE ACA

Te veo desde aca y no puedo entender que paso. Que me paso. Cómo llegué a tal punto de despreocupación y arrojo.

El dolor es el único camino a la felicidad, o eso dicen. Pero es la cantidad de dolor proporcional a la cantidad de felicidad? Cómo se mide el dolor? Y la felicidad? Hay que pagar cuotas de dolor periódicamente para recibir nuestro encargo de felicidad?

Me veo desde aca y no tiene sentido. No tengo sentido. Empezar a subir desde lo más profundo para llegar a lo más alto. Pero una vez que estas arriba, es necesario tirarse y volver a empezar? No tengo sentido. Y no se cuando lo perdí. No fue cuando el se fue, ni tampoco cuando ella se fue. Creo que fue cuando yo me fui, aunque no se cuando ni donde. Pero estoy volviendo, a algún lugar. Quizas a un lugar nuevo, del que no tenga necesidad de irme.

HONESTIDAD BRUTAL

Amarga: no importa, dentro de diez años me voy a encerrar en un sotano oscuro a escribir improperios en contra de todo...

M: ...

M: para que esperar diez años si eso es lo que queres hacer?

A: para tener algo que escribir, elemental!

M: podrías inventar, como hacen muchos

A: eso sería ser emo, que se queja porque puede. Yo quiero quejarme de verdad... dame tiempo para que encuentre las razones

M: si nadie se entera que estas inventando, no harm done.

A: por qué me estas diciendo que no espere? No vas a venir corriendo a salvarme de mis fantasmas?

M: es que creo que suelta podés llegar a ser peligrosa. Si te encerras por tus propios medios mejor...

M: pero prometo cambiarte el platito de agua todos los dias!


Apoyo no se consigue de los que te ven como sos, sino de los que ven lo que podes llegar a ser.

DISCLAIMER 28.10.09

Después de haber tenido rondando por mi casa una persona que tiene la costumbre de mordisquear todo lo que haya en la heladera, nunca me tomé el trabajo de tirar absolutamente todo lo que hubiera adentro de ella lo mas pronto posible. Hubiera sido lo más sensato.

Hoy, después de más de dos meses de que te fuiste, encontre un caldito con dientes marcados y un carozo de aceituna. Hoy, que justamente tenia cosas mucho más importantes en las que pensar, te apareces así, como si nada.

Si ya lo hubiera superado, probablemente hubiera sonreido, los hubiera tirado y a otra cosa mariposa. Si todavía te extrañara, hubiera llorado. Pero ninguna de las dos cosas. Por alguna razón, se me ocurrió que lo tenía que escribir, aunque no se muy bien que es lo que quiero decir. O si, pero no quiero sonar prejuiciosa.

Lo digo igual, porque se me canta y este es mi blog y nunca lo vas a leer: abrir la heladera en otra casa es de mala educación. Más si después te vas a ir diciendo "no sos vos, soy yo" y "fueron cuatro meses, superalo".

FORMULA INFALIBLE PARA DEJAR DE ODIAR A TU EX

Las relaciones se terminan de variopintas, creativas maneras. Incluso al creer que ya se ha escuchado todo, la capacidad sorprender que tiene la esfera de las relaciones, es inagotable. Por esta razón es que comparto con ustedes esta nueva fórmula, patética y autodestructiva, para hacer que lo que ya fue deje de importarnos (?)
1. Cuando la relación se termine, dejarla ir sin buscar el sentido a lo que haya pasado. No vale analizar conjuntamente cuales fueron las razones de que todas nuestras emociones se vean reducidas a un montón de pañuelitos usados, es mucho mejor sacar conclusiones propias y totalmente unilaterales, así la culpa la tiene el otro...
2. Superar la etapa de duelo (en esta los dejo solos, es distinto cada vez...)
3. Descubrirse de nuevo, volver a hacer las cosas que te gustaban antes de que tu soltería se fuera a dormir, dícese: salir a bailar, empaparse en alcohol hasta transtornarse los sentidos, escuchar música a volúmenes no tolerados por ningún vecino; y también cosas sanas: reencontrarse con amigos, viajar un poco, estudiar algo que nos guste, empezar un blog, terapia quizás, en fin...
4. Dejar atrás la aversión a la proximidad y encontrarse un par de filitos, pero nada serio.

Ahora, si se llega a esta etapa y la mención del ex todavía produce brotes de furia y/o deseos de venganza, hay que tomar medidas un poco más drásticas:

5. Acá es cuando se necesita que llegue alguien y se de la mejor onda.
6. Empezar una nueva relación con miras a algo un poco más serio que un filo, pero con cuidado...
7. Tirar todas las precauciones por la borda y enamorarnos tórridamente.
8. Ser sinceros con esta relación y tus sentimientos, abandonar todos los filos, ofrecer lo mejor de nosotros, comprometerse de verdad, amparados en la ilusión de que la otra persona esta haciendo lo mismo (generalmente es mucho más fácil si la otra persona está dispuesta a fomentar este tipo de ilusiones). Hacer planes, presentar amigos, suprimir mañas con las que nos reencontramos en la etapa de soltería.
9. Es muy importante obviar cualquier signo que nos pueda hacer creer que nos estan cagando desde arriba de un puente. La esperanza de que el otro valore lo que tiene es lo último que debe morir!
10. Muy pronto va a llegar la perorata de "no sos vos, soy yo", "esto es lo más difícil que hice en mi vida", "mi vida es muy complicada ahora, pero espero que nos encontremos más adelante", "vos te mereces algo mejor" o alguna de todas las versiones hirientes que te puede dar algún cobarde para excusarse de haber abusado de tu cariño y contención por un determinado lapso de tiempo.

Y así, voilá! Tenemos nuevo ex a quien odiar y es difícil que nos quede tiempo para odiar al anterior.

UN POCO DE PLAGIO...

De noche junto al río en el oscuro corazón de los arbustos
a veces vuelvo a ver su rostro, el de la mujer que amé: mi
mujer, que murió.
Hace ya muchos años, y a ratos ya no sé nada de ella, la
que antes lo fue todo, pero todo se marchita.
Y ella era en mí como un pequeño enebro en las estepas de
Mongolia, cóncavas, con el cielo amarillo pálido y de gran tristeza.
Vivíamos en una cabaña negra junto al río, Los mosquitos
solían perforar su blanco cuerpo, y yo leía el periódico
siete veces o decía: tu pelo tiene un color sucio. O: no tienes corazón.
Pero un día, cuando estaba yo lavando mi camisa en la
cabaña, ella se acercó a la puerta y me miró y quería salir.
Y quien le había pegado hasta cansarse, dijo: ángel mío.
Y quien le había dicho te quiero la condujo fuera y
riendo miró al aire y alabó el buen tiempo y le dio la mano.
Como ya estaban afuera, al aire libre, y la cabaña estaba
desierta, cerró la puerta y se sentó tras el periódico.
Desde entonces no la he vuelto a ver, y de ella sólo quedó
el gritito que dio cuando por la mañana volvió a la puerta que
ya estaba cerrada.
Ahora la cabaña se ha podrido y mi pecho está relleno de
papel de periódico y por las noches tumbado junto al río en
el oscuro corazón de los arbustos me acuerdo de ella.
El viento lleva olor a hierba en el pelo y el agua grita sin
fin pidiendo calma a Dios, y en mi lengua tengo un sabor amargo.

B. Brecht